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あけましておめでとうございます

今年の目標は面白くなること、いろんな人の話を聞くこと、1006593○7倍優しくなることです!

去年を振り返るとすごい一年でした。出会いも別れも山ほどあって、自分を責めまくった年でもあって、人を好きになったり、好きになってもらったり、傷つけたり、ありすぎました。
学生最後の年に、東京で、こんなに色んな気持ちにさせてもらえてよかったです。


年始早々、自分のレポートのつまらなさに呆れたので、考えて文章を書く練習をがんばります。ここを使おうと思います!

あと初ハツ食べれてないので食べたいって思ってます

腑に落ちる、というのがしっくりくる日だった。今年のクリスマスイブ。

本当はアルバイトの予定だったけど、偶然が4つくらい重なってお休みに。何がどう巡ったのかよくわからないけど、色んな点がつながって、結構面白い話だから今度誰かはなさせてね。


で、諦めてたところに行けるようになりました。


存在感ゼロを目指してマスクして、靴もいつもと違うのにして、時間ギリギリを狙っていったけど、本当に遅れそうになってしまう。駅からダッシュしてたら派手に転ぶも構わず走っていった。


着いてから暗くなるまでの2分間は手は震えるし、お腹痛くなってくるし、血はダラダラ出てくるし、何より悪いことしてるみたいな気持ちになった。


それでも、観た後は本当に来てよかったと思えた。いろいろ、腑に落ちた。やる気も出た。前を向くってこういうことかな。




母は父と過ごしてて、妹は彼氏と過ごしてて、みんなしてひとりぼっちのわたしを面白がるけど、ぜんぜん、良い日だった。




16日

16日に学内上映会があるけどみんなにみにきて欲しいなあと、結構思ってる
学部の発表会では半分以上カットしなきゃいけないので別物だし…

ほんとは超見にきて欲しい
なんでと言われれば、学校でずっとしてきたことで、ずっとみんなに隠してきたことだからです

お願いします。わーーー

つたえる

教授にまた、ダメなところを電話で15分くらいドドーッと挙げられる。

再来月の映画祭で、きっと評価をあげるために、すごく考えてくれている。

なるほど、と思うことは沢山あるけど、伝わらないことがすごく悔しい

伝える努力が足らない、もっともっと頑張らなくちゃいけない


軽く落ち込むし、わたしはなにもないからっぽだなあ、と、ひきずる。



一番、落ち込むのは作品づくりに関することばっかりなのに、本当にもっと頑張らなくちゃいけない


教授が、こんなに指導してくれるのはありがたいことだし、もう、あと半年もないうちにわたしは、教授とも離れる

だから頑張らなきゃいけない

もっともっとがんばれよ、そして誰かにきちんと見つけてもらってよ

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卒制出し終わってもとりあえず期限内に終わらせたってだけで、肝心の答えは見つからないままだったけど、今日その糸口を、友だちと話してたらワーって思いついて、ほんとうにありがとうありがとうという気持ちです。心がかき乱された夜だった、いい意味で!


みんなの好きなものの話聞くのやっぱり楽しいねえ。



わたしは一生誰かのために生きていたいな。

深刻なことは根っこの方で忘れたくないけど、誰かを好きだなあって気持ちは都合よく忘れられればよいのにな。


なんで作ったんだろうって答えがやっと出てきて、好きな人たちに負けたくないって気持ちもきちんと思い出した。


今日ブルーナのうさぎを買いに行って、それがすごくかわいくて、本当に本当に、かわいい。それだけ。おわり。

すい

ラブサマちゃんの
あなたは煙草 私はシャボン

1年生の頃に超聴いてて
その頃好きだった人が煙草吸ってたからめちゃくちゃ聴いていたのですけどね

最近PVが公開されて久しぶりに聴いてみたら
全然今もそんな恋ばっかりしていた


もらい煙草するようになっても
毎度寝るとき気持ち悪いし頭も胸も痛い、酔っ払ってないと吸う気にならない
シャボン玉バンザイだね



卒制のこと書こう
この前教授に後半見せたら
ラストの方が割とボロクソに言われてしまった

で、もっかいがんばって1番辛いところを見直したら案の定辛すぎて号泣した
でも編集しなきゃってがんばるんだけど嗚咽するまで泣けてきてだめだった

お父さんとお母さんの気持ちを考えるとこんな娘でごめんねってなった。
自責させてるのは私で、カメラでもなんでもないんじゃないかと。両親が今感じている孤独は、親としては当然のものかもしれないし、みんなの親も感じているものなんだろうけど。
と、書いてる今も泣けてくるくらいに、この部分は劇薬みたいな素材になっていた。

自分と他者との繋がりへの関心があまりないのですが
その人の感情を考えるのは割と得意な方で



うむ。私は死ぬまでずっと、他人のことを考えて生きたいな。
それが特技かなあ。



にしても、煙草の吐き気と頭痛が酷すぎるね


むず

教授の「大丈夫書けるよ」という言葉を過信していて今までほとんど卒制の論文に手をつけていませんでした。

手をつけてみたら難しすぎて気持ち悪くなっちゃった…ヤダ卒業したい……




そういえば最近、凄く、大事にされたいっていう願望がわいてきました。

大事にされたいって、他人からってのもあるんだけど、なにより自分で大事にしなくちゃって思いました。


本当に一昨日の話なんだけど、知らない男の人に襲われかけたんですけども

ほんっとにあれだけ身の危険を感じたのも久しぶりで割と夜道強くなってしまった


誰もいない道、若い男の人、連れていこうとする力の強さも怖かったけど

そのあと夢中で逃げたら迷子になって(酔っ払ってるから)すごい自己嫌悪になった


みんなはどうやってそういうのあしらってるんだろう、という疑問

わたしは大抵引っ掴まれて、立ち止まっちゃうんだけど…どうしてこうもなめられるのか。

みんなの逃げ方とか対策とか、ほんとのほんとに、切実に教えて欲しい……



付き合ってる人もいないし、てなるけどさ、わたしだっていい人といやな人いるんだよ

わたしのこと好きな人じゃないとまず嫌だよねえ



なにくそなにくそってなると、あれもこれも超えたい、がんばるぞ、今に見てろ、絶対輝くぞ

と心の内で思ったりもする



今日溺れるナイフ観て、観てる間と割と泣きそうになってしまったけど、帰り道に色々考えてたら泣けてしょうがなかった

そんなの、すごいメンヘラみたいで嫌なんだけど、肯定された気持ちになってしまって…

(音楽に関しては疑問なとこもちょいちょいあったのだけど……)


あとカメラが切り取る視線とか、心音とか、呼吸とか、本当にドキドキした。

人を好きになったときの感情の記憶って、大抵風景や音で残っていることが多いから。

わたしが人の顔見るの恥ずかしいからなだけかな、いや、でもそういうのにいちいちときめいてしまって凄くいい映画だった

だからみんなみて…話したい……ウーン



ちょっと自分のこと大事にしよ

あと痩せようっと!